我才发现写作很耗费脑力，让人疏远这项活动。也许是我没有这方面的天赋 — 这已经成为我近一段时期以来的借口，在遭遇挫折的时候，我用这句话来缓解内心的焦虑。写作吸干了多年来学习的一切，然后觉得自己懂得不过如此，而且文章本身的质量也不算太高，两重相加，让我更害怕了。

连续高质量的写作简直是奇迹，对我而言至少是这样，没有参考一至两篇重要的资料，我没有办法形成文章的主体结构；没有零散短文的帮助，我也没有办法丰富文章的细枝末节。你看，我的文章全是皆由互联网上已有的资料抽取所需碎片而成，虽然有自我的思维在内。

我没有办法创造资料，这是让我很受挫的一件事。所以我停了下来。

我想继续学习计算机，这是一项已经中断了数年的活动，在大学期间，我的狂热一度被周遭阴森的气氛压抑着，现在它又回来了。从 95 年夏天开始，我的计算机教育是一种考试驱动，浅尝辄止，偶有装B的活动。我买了好多计算机的书，但我真正能看进去的很少，虽然这也让我了解了许多单词和隐约的机理。这种浮华的学习方法似乎源自学校对学生不切实际的要求和家长的热切期盼，而且，当时我们总觉得，只要努力 — 告诉自己努力，一切都能很快掌握，就像通宵读书那样。然而，暂不论通宵读书的效率有多低，能坚持下来已经是不可能的了。

我越发觉得学习是艰难的过程，而且对 《X for dummies》也愈加讨厌起来（我没有买过这类书，我就是讨厌这个名字）。我开始看一些经典著作，我不强迫自己每天要学多少，不强迫自己要把一本书看完。花了三天才看完 《Structure and Interpretation of Computer Program》的一篇前言，我也不觉得羞愧了，我觉得自己似乎坚实的在做某件事情（即便不是、即便是由于理解能力不够所产生），甚至后来我一点都没有翻这本书。

我想知道我最感兴趣的是什么 — 这本是在少年时期就该做的一件重要的选择，被延迟了 10 年的时间。我喜欢计算机，可，我是真的喜欢，而且有这方面的天赋么？我开始无所顾忌的在网络上乱逛，不管时间浪费与否，不管自己熟悉或厌恶的东西。到目前为止还没有大的收获，我也怀疑，也许我对什么都有一点兴趣，但新鲜感很容易就过去了。

我不再为了谋生去学习什么，这正是多年来的焦虑之源。我感觉到这里写偏题了，我的文字感不是太好，可能是由于致人脑残的作文训练所致，在新概念作文风靡的时候，还学了一些极端的写作方法。

小时候没有好书看，没有人领路。好歹，老爸一直支持我买书，买光盘，上网。如果当时有这种环境，今日的我会更好许多。想到这里，我也不觉得自己技不如人了，因为，客观条件不是我创造的，我只是少了一些时间去看正确的书，思考感兴趣的事情。但想到这里，还是会觉得难过。

但这不意味我得忍受主流价值观，接受别人对我的批判 — 他们所认为的“优秀”。这样才不会消减我生命的目的。